В сенимарии на уроке пения у о.Ионафана.

- Ну, В-ка, спой-ка нам стихирный 5-й глас.

Воспитанник (с совершенным отсутствием слуха и знанием напева) выходит и запевает... Это было нечто!

О.И. терпеливо перенеся это исполнение, спрашивает:

-А что это ты нам сейчас такое спел, В-ка?...

-Это, о.И., древний напев гласа Псково-Печерского монастыря...

-А на инструменте ты не смог бы его проиграть?

-Нет, о.И. (решительно и со знанием дела отвечает воспитанник) -на ноты он еще не переложен.. О.И. в задумчивости:

-Ну, что ж. Садись. Четыре....

  На уроке церковного пения во время Великого Поста у о. Ионафана (Елецких) один из студентов В.С. спрятав руки под стол перебирал четки с молитвой. О.Ионафан узрев этот подвиг спрашивает:

-Ты, что В-ка, там рукоблудием занимаешься?

-Нет, о. Ионафан, оружие оттачиваю...

-И что же у тебя там за оружие такое? Не покажешь ли нам?

Класс замер в ожидании. И тут В. достает из под парты четки. Замечательны они были тем, что связаны из голубого сутажа, а кисточка сделана из черного.

-Странное какое то оружие...

-А оно с духовным смыслом, о.И!

-С каким же это таким?

-А у кого жизнь голубая, у того конец жизни -черный...

Класс взорвался от смеха

  На вопрос о грехопадении, один студент отвечая сказал: "Господь обратился к Адаму: "Адам, почему ты такой не прогрессивный?".

  Дело было в 1997г. У старшего помощника инспектора Вадим Анатольича было несколько ребят несших послушание писарей. Ключ от кабинета ст. пома был один. Один из студентов приходит к другому и говорит: "Дай ключ". В ответ слышит: "Украли". Повторяет несколько раз, слышит то же, и уже раздраженно просит не прикалываться над ним. Другому же было и не в домек, что его не поняли, ведь "Краля" - это фамилия студента к "у" которого был ключ. Вот и получилось, что ключ "украли". Со временем эта история приобрела несколько разных интерпритаций, но смысл сохранися "даже до сего дне".

Чтение жития святых на обеде. Чтец доходит до повествования: жрец был известен тем, что изнасиловал свою сестру прямо на жертвеннике. Дойдя до эти слов, бедный студент замешкался и выдал: «сделал с ней нехорошее дело». Ну, в общем, все поняли, о чем идет речь.

Чтение жития святых на обеде. Один святой встретил как-то человека, у которого болел глаз – «он вывалился из глазницы и висел у того на щеке». Так и хочется добавить: «Приятного аппетита»!

Последние десятилетия ХХ века в СПбДАиС учились эфиопы. Сидели они в первом зале прямо напротив микрофона, который использовался при чтении житий святых. Однажды жития святых за обедом читал один весьма юморной студент. Прочитав фразу: «И явился ему бес в виде эфиопа…», он поклонился в сторону обедавших эфиопов, вызвав неслабый смех в зале. После этого инцидента жития святых для чтения за обедом редактировались специально назначенным для этого человеком, чтобы избежать подобных «неудобных» мест.

Живший одно время в 39-ой комнате воспитанник Е. обладал удивительной способностью проговаривать во сне свои впечатления от своих сновидений. Братия всегда с увлечением слушала ночные откровения Е. Однажды живший в этой же 39-ой Г. показал Е. фотографию своей возлюбленной. Красота девушки произвела сильное впечатление на Е. Этой же ночью сонный Е. красочно озвучивал свою интимную связь с невестой Г. Четверо братьев с трудом удерживали Г., порывавшегося изо всех сил разбудить Е.. Эротический рассказ был дослушан до конца.

P.S. Впоследствии инцидент сильно не повлиял на хорошие отношения Г. и Е.

Устав от бесконечных попоек воспитанника И.Ш., братья пригрозили ему побоями, если он ещё раз напьётся. В этот же вечер И.Ш. пришёл в Систему пьяный. Однако, братья не исполнили обещанного, быв разжалоблены неподдельными слезами и искренним горестным плачем И.Ш. по поводу безвременной кончины его тётушки, жившей в СПб, которая, по словам И.Ш., была для него лучше матери. Факт семейной драмы И.Ш. с ручательством подтвердил воспитанник Д.З. Братья не только не стали бить И.Ш., но даже поднесли ему прямо к койке стакан беленькой. Тётю записали в сорокоуст. Отец Георгий Тельпис удостоил И.Ш. трёхдневного освобождения от уроков для посещения похорон. На третий день отец Георгий на всякий случай позвонил на петербургский номер родственникам И.Ш. Трубку взяла покойная тётушка.

На уроке Катехизиса, который вел архимандрит Митрофан на вопрос:

- Что произошло с природой в результате грехопадения?

Правильный ответ должен быть следующим: «Вся тварь в совокупности стенает и мучается.»

Нерадивый ученик выдал:

- Вся тварь в СОВОКУПЛЕНИИ стенает и мучается!

Один воспитанник Миша К. сидя в кельи спрашивает другого Л.В.:

-Вадик скажи, а ты, каким будешь священником мирским или монашествующим?

- Вообще-то, отвечает Л. В. , святой Иоанн Лествечник говорил, что стремление к монашеству похвально у Бога!

Миша обижено:

- Все вы кобели такие!

Врач и священник (в одном лице) защищал кандидатскую работу. 1-я часть работы медицинская, вторая - богословская. Фраза из работы «Как всем хорошо известно, периодическое почесывание и метеоризм являются признаками беснования...» Несмотря на этот и другие перлы из работы, работу всё-таки засчитали, не принимая богословской части - за ее медицинскую часть (типа СПбДА теперь - филиал Военно-Медицинской Академии).

Ружанский заходит в 4а и задает тон на молитву: «Ре-Ля-Фа-Ми».

В одной комнате общяги СПбДС у студентов была привычка слушать музыку по вечерам, но одному студенту это не нравилось, и он молился за дверью и ждал, когда выключат музыку. А за выключение музыки был ответственен я. Однажды утром, когда я проснулся, этот студент просит меня: «Пожалуйста, больше не забывай выключать музыку!»

Середина 80-х. Годовой акт в Питерской Академии. Делегация от Грузинской семинарии дарит «картыну на цэрковную тэму». После акта инспектор иеромонах Феофан (Галинский) говорит студенту Андрею З.:

- Андрей, возьми эту «мазню на цэрковную тэму» и отнеси в канцелярию!

- А дальше, что?

- Положим за шкаф и года через два подарим Московской Академии!

После богослужения на Троицу инспектор иеромонах Феофан (Галинский) зашел в канцелярию, где находился студент Сергей Трухачев.

- Отец Феофан, Вы прям как из бани!

- Что, лицо красное?

- Нет, веник под мышкой!

Архиепископ Тихвинский Мелитон причащает в Свято-Троицком соборе. Подходит некая раба Божия и громко возглашает на весь храм:

- Тайная схиигуменья Ефросиния!

Владыко кротко замечает:

- Так что ж орешь, если тайная?

Учились в Академии два студента - очень толстый В. и очень худой К.

К. : Братья, гляньте на В. постов не соблюдает, вишь как разнесло от тайноядения !

В. : А ты от мыслей блудных совсем усох !

Тропарь.

«Следующие воспитанники: Фецух, Пецух, Бздель и Нюня срочно подать объяснительные!» (Фамилии подлинные)

Поступил в 1-ый класс семинарии один хлопец из Западной Украины по фамилии Бздель. Русские студенты спрашивают своих украинских сокурсников:

- А что означает по-украински «Бздель»?

- То же, что и по-русски!

Как вспоминают старые выпускники Питерской Академии, инспектор Лев Парийский очень не любил, когда при нем упоминали о Московской Академии. Он тогда приговаривал: «Тьфу на Москву, тьфу на Москву, сидят в лесу, молятся колесу!».

Раньше студенты Академии питались отдельно, в нижней столовой. Сидели по 4 человека за одним столом. Столов не хватало, поэтому ели поочередно. За стол, где уже сидело четверо, подсел пятым на угол студент Владимир С.

- Володенька на угол сел, не женишься!

- Зато наемся, это сейчас главное!

Студент Владимир С. был в гостях у одной старушки. Зайдя в комнату, он увидел большущее блюдо с дымящимися пирогами.

- О пирог-г-г-и-и!

- Володенька, а как же насчет умерщвления плоти?

- А счас мы её и будем умещвлять! Пирог-г-г-гами!!!

Лекция по Нравственному богословию. Отец Александр Ранне объясняет, что термин «любовь» в древнегреческом языке передавалось словами «агапи», «эрос» и «филия». Поясняет их различие. В конце спрашивает понятно ли. Встает семинарист Степан Б. и говорит:

- Отец Александр! У нас в украинском языке, тоже есть два термина - «кохать» и «любить». Кохать нужно дивчину, а любить можно и корову!

Преподаватель по Ветхому Завету спрашивает семинариста: «Какая была самая первая заповедь у прародителей в раю?». Тот ничто же сумняшеся, отвечает: «Плодитесь и размножайтесь в поте лица своего!»

Идет экзамен по Истории Западных вероисповеданий. Архимандрит Августин спрашивает студента Мишу П.: «Кто является основателем протестантизма?». Миша молчит. Ассистент Николай Державин тайком от о.Августина тихонько шепчет: «Мартин…» - «Мартин Лютер Кинг!!!», радостно выпаливает Миша.

Преподаватель церковного пения иеромонах Ионафан (Елецких) руководил смешанным хором. Однажды его заменила Любочка Б., которая отличалась тем, что носила белый платок на манер сестер милосердия. Одна старушка, не распознав со спины кто управляет хором, сказала другой прихожанке: «Глядика, Ионафану митрополита дали!».

Иеромонах Ионафан (Елецких) руководил смешанным хором. Однажды регентши так плохо спели, что он обращаясь к ним заявил: «Я вас два года за титьки дергаю, а Вы мне молока не даете!». Регентши стуканули о сем митрополиту, после чего о.Ионафан возглавил мужской хор.

На экзамене по Сравнительному богословию отвечает Дмитрий Б. (гогоуз) иеромонаху Вениамину (Н.).
1 вопрос. «Какие церкви основали апостол Петр и апостол Павел?»
ответ - «Церковь апостола Петра , церковь апостола Павла». «Да, нет вы вспомните время когда они были основаны». - Ну...в одна тысяча...
2 вопрос. «В чем заключается непогрешимость Папы Римского?»
ответ не задумываясь - «В непорочном зачатии Пресвятой Богородицы».

Дежурный помощник отец Борис Б. также славится своей плохой памятью на фамилии. Однажды Игорь К. рассказывал студентам, поступившим из других Семинарий, о рассеянности о. Бориса: "Вот он может сейчас подойти к Саше Тараканову и спросить: "Саша, ты Тараканова не видел?". И тут о. Борис, действительно, подходит к столу и спрашивает у Тараканова: "Саша..." Остальные слова были подавлены громким смехом.

Дежурный помощник Бронский Владимир Иосифович страшно не любил курение. Когда он заходил в туалет и видел воскурявшийся дым из одной из кабинок, он тихонько выходил, набирал ведро холодной воды, возвращался и, с криком "Пожар!", выливал сверху воду на курящего, после чего последний выскакивал из кабинки. Владимир Иосифович восклицал: "Ах, брат, прости, я думал, что пожар... Как твоя фамилия".

Эта история произошла в Саратовской Семинарии. Однажды там был ремонт теплотрассы. Трубу починили, но, как это водится в России, не закопали. Ударили морозы, и семинаристов срочно кинули зарывать трубы. Вот копаются они в этой грязи, и один из них встает на середину и говорит:

"Живём в говне,
едим говно,
спим на говне...
теперь это говно ещё руками разгребать".

2 часа ночи. Студент при свете свечи ест тайком на тумбочке тушонку. Один из однокомнатников просыпается и спрашивает:

- Ты почему никому не даёшь?

- Так, ведь, никто не просит.

Великий пост. Одному из семинаристов приходит посылка с салом. Разделили. Кто-то спрятал, а кто-то не успел. Заходит дежурный помощник инспектора и, видя одного из них с куском сала в руках, срывающимся голосом спрашивает: "Вы что, брат?" "Да... Да я... Да я ещё ничего", - отвечает воспитанник и отдёргивает штору, за которой один из них стоит с куском сала в зубах.

Отец Андрей Чижов рассказывал, что, когда он был дежурным помощником инспектора, учился здесь будущий Костромской архиерей Александр. У него был очень крепкий сон и, если он просыпал на молитву, разбудить его удавалось помощникам только поливая его из чайника холодной водой.

Идет урок Основного Богословия в Академии. Преподаватель - владыка Михаил (Мудьюгин). Зашла речь об интимных отношениях между мужем и женой. Он с важным видом говорит:

- Я вас уверяю, что и в 75 лет инструмент работает нормально.

Великая Суббота. Левый клирос. Басовая партия смешанного хора. Бас Вадим С. (ныне диакон-целибат). Всю службу спрашивал, когда будут петь "Воскресни, Боже, суди земли..."( Во время этого Аллилуария священнослужители в алтаре переодеваются) Наконец, это песнопение началось. Вадим с важным видом покидает клирос и через 10 минут появляется в светлом подряснике. А, зайдя на клирос, он ещё и демонстрирует свои красные "пасхальные" носки.

Экзамен по Введению в Богословие. Преподаватель - Маркидонов Александр Васильевич. Студент отвечает про шумерскую религию и пытается вспомнить имя бога Мардука.

- И был там ещё такой бог... Маркидук... Ой, простите, Маркидон.

Один студент очень любил выпить. Придя после солидной попойки, он завалился спать. После вечерней молитвы братья-однокомнатники надели на себя простыни, взяли в руки зажженные свечи потушили свет и будят этого пьяного брата:

- Василий, вставай... Страшный суд...

Подобная история с более серьёзной развязкой случилась несколько раньше. Тогда только начали появляться на Западе страшные маски Кинг-Конгов и других ужасных зверей. Один студент привёз из-за "кордона" несколько таких масок. Одев с друзьями после отбоя эти маски, они пошли со свечами в руках будить обитателей студенческого общежития...

Некоторые от страха освобождали свои кишечники...

Шутников исключили из состава учащихся.

Конференции в стенах Духовных школ отличались особой тоской, и не заснуть на них было очень сложно. Один преподаватель так и сделал, сидя на первом ряду. Видя это, его соседи, чтобы не смущать президиум, решили его потихоньку разбудить. Разбудив его, они сильно пожалели об этом, потому что спавший преподаватель от неожиданности громко, на весь зал, освободил свой кишечник от лишних газов.

Когда регентом мужского хора был Маркович Константин, он, задавая тон народу на "Верую...", говорил:

- Поём все!

Альбина Алексеевна, заведующая медпунктом СПбДА и С, встречает в коридоре заспанного о. Василия Стойкова (он тогда был ректором) и говорит ему:

- Отец Василий, у нас нет медикаментов...

- Что?

- Я говорю, у нас нет медикаментов...

- Что?.. Отнесите ко мне в кабинет...

Привезли как-то раз в общежитие бесноватого. Деж.пом. отец Борис Б. решил его отчитать самостоятельно. Принес требник, кропило, Святую воду. Бесноватый стал кричать и бегать по общежитию, отец Борис - за ним. Кто-то догадался вызвать наряд из психиатрической больницы. Когда медбратья приехали, они никак не могли понять, кого "брать": бесноватого или того, кто в рясе бегает за ним с кропилом.

Один благочестивый студент освящал воду в стакане: опускал в стакан нательный крестик и пел:

- Спаси, Господи, люди Твоя...

Владыка Симон был тогда архимандритом. Иподиакона всегда забывали выключить свет в его кабинете. Он написал на бумажке: "Уходя, гасите свет," и повесил её на дверях с внутренней стороны. Придя в следующий раз, он увидел вместо неё другую бумажку с надписью: "люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет..." (Ин. 3. 19-20).

Урок Введений в Новый Завет у о. Владимира С. Он терпеть не мог опаздывающих, и никогда их не пускал на урок. Как-то раз Игорь К. опоздал на второй урок пары (перемены были всего по 5 минут). Отец Владимир:

- А я тебя не пускаю...

- Простите, пожалуйста.

- А чего ради я тебя должен прощать?

- Ради Христа.

- Нет, дорогой, не надо нарушать порядок.

- В Писании сказано, что если согрешит пред тобой брат твой, то прощать до седмижды семидесяти раз.

- Это мы знаем, но нарушать порядок не надо.

Опоздавший вышел.

Один из студентов спрашивает у о. Владимира:

- А как же любовь?

- Будет порядок, будет и любовь...

Из тропарей начала 90-х годов:

Имели суждение:

О воспитаннике (фамилия, класс), который (число, месяц) шел по парку возле СПбДА и С в нетрезвом состоянии, где был остановлен ДНД (народные дружинники). В результате произошедшей драки у одного дружинника сломан нос, у другого ребро, у третьего челюсть.

Постановили: снизить (фамилия, класс) оценку до "5-".

Из высказываний прот. Богдана Сойко:

- Александр, подайте мне мой.

- Саша, стойте так, чтобы я вас всегда мог послать.

- (поварихе) Мать, поставь хрен настоятелю.

- Димочка, сделайте так, чтобы всё у всех стояло.

A la о. Иероним:

- Beer всем.

У Канта как-то разорвалась одежда под мышками. Прохожий ему говорит:

- У Вас оттуда выглядывает мудрость.

Кант:

- Но туда заглядывает глупость.

Диалог в классе после урока:

- Присаживайся, в ногах правды нет.

Отец Александр:

- Ты думаешь, она есть там, на чём ты сидишь?

На II Ватиканском соборе кардиналы вышли покурить.

- Как ты думаешь, доживём ли мы до женатого духовенства?

- Я думаю, мы не доживем, но наши дети доживут.

Война во Франции... Окопы на Сене... Один интеллигент выскакивает на бруствер и кричит в сторону стреляющих противников:

- Что же вы делаете, так, ведь, и человека убить можно.

У Сени Б. был День Ангела на св. Симеона Богоприимца. После ближайшего воспитательского совещания появляется тропарь.

«17.02.92 перед комнатой №18 обнаружена лужа блевотины со специфическим запахом спиртного. Студенты показали, что они не знают о содержании спиртного в луже, ибо они её не нюхали. Также они показали, что причиной появления лужи явилось не выпитое спиртное, а плохая работа столовой, и, кроме того, она была не у комнаты №18, а, так сказать, на нейтральной территории. Студенты, проживающие в комнате №19 подтвердили, что за стенкой до утра были слышны крики и громкое пение, на что студенты из комнаты №18 сказали, что в этом виноваты старые стены, которые хорошо пропускают звуки. При этом, студент II курса, проживающий в комнате №18, сказал, что ничего не слышал и всю ночь спал...»

О том, что постановили, о. Александр умолчал, но сказал, что резолюция митрополита Иоанна была: «Ай-яй-яй».

Одно время самой мелкой денежной единицой на Руси была «Мордка обеушная» (голова белки).

И ты Брут, и я Брут, и все мы немножно бруты.

Урок Английского в строительном институте. Переводят тексты со слуха (справка: в Английском слова «ангел» и «Энгельс» очень похожи в произношении):

- Портал здания украшали два Энгельса.

- Как?

- Простите, это был Маркс и Энгельс.

Когда в Академию поступал Алексей С., его спросили, как он осмелился с тремя «тройками» в семинарском дипломе поступать в Академию. На это Алексей ответил, что эти оценки показывают, что он ещё не совершенный, потому и поступает в Академию. Профессора от души посмеялись и приняли Алексея в Академию.

Проходя по коридору, спросил одного молодого человека, о котором знал, что он обручен с воспитанницей регентского отделения, не повенчались ли они, на что он ответил:

- Нет, Исаию пока не беспокоили.

Ружанский воспитаннику на уроке церковного пения:

«На коридоре с девушками стоишь, а гамму ре-мажор спеть не можешь!».

Отец И., рассказав, что Зюганов собирается клонировать Ленина из Мавзолея, говорит: появятся ещё 10 крикливых депутатов в Думе на одно лицо. После этого вспоминает стишок:

«Там, где Ленин - смех да шутка,
Так, бывающи весной,
Гаркнет: Троцкий, проститутка,
С женским днем тебя, родной».

Андрей Б. на I курсе сдавал Текстологию с сотовым телефоном: зашел в кабинет, вытянул билет, сел на место и положил рядом телефон. Звонили из автомата возле гардероба сначала Андрей С., затем Витя Р., всё ему прочитали по его вопросу. Затем, пока Андрей был ещё в кабинете, прямо во время экзамена ему позвонила мама.

Весна 1998. Пропали журналы 2«а» и 2«б» классов. По этому поводу были устроены серьезные разборки. Все стучали на всех. Началось с того, что «девушка-по-имени-судьба» принес инспектору два листка из журнала и сказал, что они выпали из портфеля у такого-то.

Помощник электрика Михаил, воспитанник одного из 2-х классов, который частенько тайком записывает на диктофон свои разговоры со студентами для известных целей (кстати, этим же неблаговидным делом занимается «Сергей К.», он же Алексей Р.), прямо на коридоре громко рассказывал инспектору, что всё это дело рук «девушки-по-имени-судьба», что он красится, как баба и т.д.

«Доцент» (он же «сумасшедший доктор», он же «квадратный») предложил инспектору создать дружину из воспитанников и студентов Академии для выявления воров, педерастов, пьяниц, курильщиков и разгильдяев. По делу же о журналах он предложил пропустить всех подозреваемых через «детектор лжи» (в прямом смысле).

Через несколько дней все воспитанники 2-х классов прошли через допрос в профессорской. Не знаю, с какой целью, но они договорились тайно записывать на диктофон вопросы комиссии и свои ответы. Когда зашел в профессорскую «девушка-по-имени-судьба», то он положил диктофон на стол и сказал: отец инспектор, они все вас записывали. Инспектор вышел в коридор, показал диктофон, сказал: «Вас сдали, но без рукоприкладства», поимев на всех дополнительный компромат.

Журналы, правда, так и не нашлись.

Володя Г. - страшный человек. Он косит под простачка: сначала он разговаривает с тобой, потом со своей сестрой Надеждой, а Надежда - c матушкой Никой.

Из тропарей:

«Константин П. и Артем П. обнаружены в 01.00 ночи в женском туалете в клубах голубого дыма».

Прот. Богдан Сойко:

«В этот вечерний день я хочу приподнять этот тост...»

Урок Английского на II курсе Академии. Опрос Романа Ц.

Бонк: Цуркан, скажите то-то.

Цуркан: ................

Бонк: Ну скажите это.

Цуркан: ...............

Бонк: Ну скажите хоть «Да».

Цуркан: No.

После того, как Роман вышел, Бонк сказал: «Я думал, что у мальчика опухоль мозга, теперь я понял, что он - полный дебил».

Отец Николай Г. на лекции во время очередного лирического отступления:

«Приходит ряха, в дверь не вмещается, говорит: «Постнического жития возжелал есмь»».

Про схимников:

«Коробит от этой символики - черепа, кости...»

Учился здесь батюшка по прозвищу «Бацилла», которое он получил за то, что говорил, что бациллы посланны от сатаны. Несмотря на то (может быть благодаря тому), что он закончил Академию, он был великим чудотворцем. Однажды довелось ему исповедовать в академическом храме. На исповедь пришел Саша Ж., худенький застенчивый мальчик, и начал шептаться с Бациллой о своих грехах. Батюшка повернулся к ожидающим очереди на исповедь и громко сказал: «Кто ещё согрешил рукоблудием, подходите, дважды повторять для каждого не буду».

На экзамене по церковному уставу Вася К. очень плохо отвечал. Чтобы ему помочь, отец Стефан задает вопрос:

- Когда почила Матерь Божия (ответ - 15/28 августа).

Вася: «В V веке». Отец Стефан: «Ну подумай...». Вася: «А, нет, в III веке». Отец Стефан: «Иди!».

На уроке РПЦ отец Иоанн Б.: Напиваются: у священников - до положения риз, у плотников - в доску, у сапожников - в стельку

Объявление за завтраком. Виктор Павлович Хавроничев:

«Вниманию проживающих как в мужском, так и женском общежитии. Сегодня после обеда в общежитии будет произведена проверка санэпидемстанцией. В комнатах необходимо навести порядок. В мойке не должно быть замочено носков или нечто с ними совместимого... Приятного аппетита».

Он же: «Завтра для 2-х, 3-х и 4-х классов с 10 до 14 часов в медпункте будет осмотр или ещё нечто...»

На Истории древних восточных исповеданий. До революции вопрос ученику на уроке Географии: «С какими странами граничит Россия»? Тот урок не выучил и отвечает: «С Индией». Преподаватель: «Неправильно, с Индией Россия не граничит, но не расстраивайся, ещё будет граничить». Тот же самый вопрос задает советский учитель: «С какими странами граничит Советский Союз». Ученик, не подготовившись, отвечает: «С кем хочет, с тем и граничит».

На том же уроке. Недавно глава Красноярского края сказал (Лебедь, кажется): «Последним смеется тот, кто стреляет первым».

На Истории Древних Восточных исповеданий.

У Пушкина есть в одном из произведений фраза «Бежали робкие грузины». Когда это издавалось в Грузии, Пушкина решили несколько подправить и написали: «Бежали храбрые грузины». Потом они задумались, что здесь противоречие: если храбрые, то почему бежали? Окончательный, «канонический» текст стал такой: «Бежали робкие армяне».

На адрес Академии пришла телеграмма, переведенная с английского или другого иностранного языка: «УВЕДОМЛЕНИЕ ТЕЛЕГРАФОМ САНКТ-ПЕТЕРБУРГ 36 НАБЕРЕЖНАЯ ОБВОДНОГО КАНАЛА 17 КОМПАНИЯ ТЕХНОЛОГИЯ СЕМИНАРОВ И АГЕНТСТВ НАДЕЖДЕ КОЛЕСНИКОВОЙ...»

Прот. Николай Г., лекция на III курсе Академии:

- Почитаешь Corpus Areopagiticum - всё небо перекрыто ангельскими крыльями.

Прот. Николай Г., лекция на III курсе Академии:

- Одна прихожанка из тех, про которых насмешливо говорят, что она «только под трактором не была», сама искренне пришла к Богу и раскаивалась за свои грехи. Она говорит:

- Я грешила, а дочка пусть в монастырь пойдет, пусть за меня отмаливает.

Новое название ГАИ: ГИБДД, которое народ расшифровывает: "Гони инспектору бабки, двигай дальше" (РПЦ, отец Иоанн Б.).

На лекции отца И. III курс:

В 1Фес. ап.Павел пишет: "Я ни для кого из вас не был бременем, трудился собственными руками, никого из вас не обирал". Я объяснял студентам, что, в принципе, апостолы имели право жить за счет тех людей, которым они возвещали Евангелие, но Павел этим правом не пользовался. Потом я дал контрольную работу, и одному молодому человеку попалась эта тема, и он написал приблизительно так: "Как защищается апостол Павел: Павел не обирал и не грабил Фессалоникийскую Церковь, как это было вообще принято у апостолов".

В Семинарии восстановился диакон, которые в свое время вместе с Ваней Л. по пьяни чуть не выкинули Виктора Палыча в окно. Ваня предлагал "отпустить его" держа ВП за ноги. Так вот когда этот диакон пришел пересдавать Историю РПЦ о. Георгий М. ему сказал: "Чтож вы его не отпустили тогда, я б вам сейчас сразу пятерку поставил..."

Отец Богдан Зойка.

Экзамен по Церковнославянскому языку во 2«а» классе. Староста (Игорь Ш.) «ставит» отцу Стефану Дымше в преподавательском гардеробе: «Поздравляем Вас с днем русской словесности»...

Неделя всех святых. Чтец, дочитав апостол (он же читается и в Неделю Православия), не может толком сказать аллилуиарий: давится со смеха. Заходит в алтарь, показывает книгу окружающим. Реакция такая же. Это они впервые увидели замечательные слова, которые помещены после праздничного чтения: "Конец всем святым и православию".

Владыка С.: «Как сказать одним словом, что такое Великий Пост?»

Из класса: «Четыредесятница»

Владыка: «Нет»

Из класса: «Святая Четыредесятница»

Владыка: «Нет».

Из класса: (еще пару вариантов).

Владыка: «Не знаете... Запишите: Великий Пост - это особое время в жизни христианина».

Митрополит Владимир, заканчивая встречу с семинаристами, посвященную началу учебного года, говорит: "Я опасаюсь вашей ответной реакции, но желаю вам ни пуха ни пера". Митрополиту никто не ответил.

Сотрудник Московской Патриархии приходит в банк оформлять кредит. Заполняя необходимые бланки, пишет : «Место работы» : Московская Патриархия, «адрес»: Чистый переулок, дом 5. Графа «Ф.И.О. руководителя организации» заставляет клиента серьезно задуматься над тем, что же вписать в клеточки под фамилией – «Патриарх», «Алексий» или «Второй». Подумав пару секунд выводит: «Ридигер Алексей Михайлович».

Три голодных семинариста отдыхают в келье на кроватях. Один говорит: Ребята, а давайте свинью заведем... Представляете, сало, колбаска будет... Второй: Да ну ее, ведь грязь, вонь... Третий: Ничего, братья, она привыкнет...

На главную страницу