Константин М. однажды задал вопрос на уроке о. Сергия Рассказовского. Отец Сергий начал распинаться, активно отвечая на вопрос, а Константин в это время крепко заснул. Отец Сергий это заметил и говорит:

- Ну отец, я, конечно, тебя понимаю,.. но я же на твой вопрос отвечаю.

Однажды у воспитанниц 1 класса РО не было урока. Мы стояли на третьем этаже семинарии громко разговаривали и смеялись, а в это время проходили занятия у о.Сергия Рассказовского. В ту пору он еще не имел сана и ходил по системе в костюме. Он возмущенный поведением девочек вышел из класса и стал делать довольно резкие замечания, на что одна девушка Люда К. сказала: ой какой умный не успел поступить еще даже подрясник не сшили, а туда же возмущается.

О. Сергий Рассказовский перед уездом в Африку поймал одного студента спрашивает: «А какая у меня кличка среди студентов, я ведь знаю, что клички есть у всех преподов». А он мялся, мялся и говорит: «Акушер». О. Сергий, удивленно: «А почему?» «А вы все на опросе: Ну рожай, ну рожай!!!!»

Преподаватель Сергий Рассказовский немного раньше пришел на урок - пинком открывается дверь и на пороге воспитанник Б. дико кричит и бьёт себя в грудь, как Кинг-Конг. Рассказовский удивлённо смотрит. Семинарист В. - «Да он у нас, Сергей Петрович с утра бананов не поел». Рассказовский - «Если он у вас еще и бананы ест по утрам, то его место в зоопарке».

Отец Сергий Рассказовский зашёл в класс, оставил свой дипломат и пошёл за журналом. Возвращаясь, он увидет опоздавшего на его урок воспитанника, который через замочную скважину смотрел в класс. Отец Сергий спросил:

- Ну что, есть преподаватель?

- А х... его знает, смотался куда-то.

Воспитанника исключили.

Экзамен у о. Сергия в 4-м классе. Ожидалось, что придет на экзамен ассистент, которым был ректор. По сему поводу с 900 до прихода ректора (около 1100) в классе сидели два отличника Г. и С., пока остальные отвечали. Когда зашёл ректор, о. Сергий сказал:

- Ну, Г., давай, отвечай.

На уроке о. Сергия Рассказовского.

"Ну что такое футбол... Двадцать дураков гоняют... воздух!.. в кожаной оболочке!!! И ещё 30 миллионов на это смотрят.

Воспитанник 2-го класса Филиппов вел школьный дневник, где записывал домашние задания и т.п. Соклассники, кроме обычных богословских предметов, понаписали ему множество других и проставили напротив каждого оценки. Отвечал он как-то отцу Сергию Рассказовскому, и отвечал из-рук-вон плохо. Отец Сергий в своей манере прохаживался во время ответа по классу и, заметив дневник на столе Филиппова, завладел им и принялся листать. Дойдя до текущей недели, он прочитал вслух: «Труды - 5, Математика - 4, Физкультура - 5... хорошо учишься, Филиппов. А что такое «ДБ»?» Филиппов: «Это Догматическое богословие». Отец Сергий ставит двойку в дневник и говорит: «Два балла! Иди, маме покажешь».

***

На главную страницу