Уважаемый - ты бы хоть - вспоминая смешные моменты и все такое - в конце писал о тех кого уже нет - царство небесное такому-то (имя-рек) А ни то смехуёчки и смех... жаль не застали вы меня...

Ну почему здесь столько пошловатых шуток??
И так плохо, а если еще кто из нецерковных или новоначальных прочитает? Что он о Церкви подумает?

Литургия.Время Апостола.Молодой чтец уверенно возглашает прокимен.Хор вторит.Чтец-стих.Хор-прокимен.Чтец-...молчит:чувствуется,что ищет текст только что пропетого прокимна и,видно,не находит...Пауза неприлично затягивается.Уже и настоятель грозно поглядывает из алтаря.И тогда чтец обречённо выдаёт:" яко оскудЕ преподобный!"

На "плач" о неутешительно-низком уровне нынешних пастырей в одной "отдельно взятой стране" проф.прот.Николай Гундяев вздыхает: "Да. Раньше чаши были деревянные, зато попы - золотые. А теперь, вот, чаши золотые...".

Сила Божия - в немощи человеческой проявляется.
Преподаватели на 1 курсе
церковное пение - глухой (Иван Мелетич)
церковнославянский язык - слепой (о. Софроний)
риторика - половину звуков не выговаривает (П.Е. Бухаркин)
И ничего так. Неплохие преподаватели :)

На очередном заседании профессорской корпорации СПБДАиС , митрополит Иоанн, старческим , тихим голосом досадует о том, что в Великий пост в трапезной подают рыбу, а мол, в Московской семинарии монастырский устав, и такого нарушения - нет
Отец Владимир Мустафин отстаивая Питерские традиции ответил не иначе как:
Жрали Владыко рыбу и будем жрать!!!

Игумен Маркелл ( ныне епископ ) на лекции :
" Посмотрите на меня - разве это ряса ?
Нет, это турецкий халат.
Может камилавка? Нет, турецкий тюрбан.
И вообще, я не игумен, а хиппи.

Говорят, что реальный случай. Архиерейская служба в какой-то праздник духовных школ. Архиерей говорит проповедь. Справа от него на левом клиросе стоят епархиалки, слева от него на правом клиросе-семинаристы. Впереди слушают священники. Архирей возмущается нравственным состоянием современного мира:"В каком мире мы живем?! Проституция,-делает жест рукой вправо,-наркомания,-указует влево",-рекет показывает впереди себя...

в одной провинциальной семинарии был дежпом недовольный всем. во время трапезы он сделал замечание всей семинарии - почему ложки так громко стучат? на что "дед"-четверокурсник ответил - дайте резиновые, будут потише стучать. и вообще это 2-е после психбольницы заведение, где в столовой не дают вилок

на семинарской трапезе чтец начинает читать поучение с заглавия книги: Диавол и его козни. а потом обращается к дежпому всечесный отче благослови прочести. тот наливая в тарелку суп по привычке говорит: его же молитвами Господи...Смех стоит минут пять

Диакон Игорь Ивонин на уроке Византологии с тоской смотрит в окно на проходящих внизу регентш. Комментирует:
- Таких ночью увидишь, - подушкой не отмахаешься.

Немного из времени учебы в СПбДС: однажды студент пробегая мимо о. Владимира Мустафина осеняет себя крестным знамением. О. Владимир наблюдая эту картину говорит че ты на меня крестишся я тебе что икона, потом подумав немного добавляет, хотя теоретически икона.

Хорошие шутки некоторые сам слышал в годы учебы.

В конце девяностых учился в Академии некий диакон из Архангельска. Он обладал удивительной дикцией, - не выговаривал буквы "л" и "р". На мирной ектенье первое прошение звучало примерно так:
- Мыыом Господу помоимся.
Игумен Софроний обычно комментировал:
- Помоемся, помоемся! Грязнуля беззубый!

Старая байка.
Епископ Константин набрал всяких преподавателей из разных весей нашей необъятной России, так как питерцев ненавидел. В их числе оказался новый начальник ФИСа (факультет иностранных студентов). Шел он по весне, как всегда, в доску пьяный по парку и упал. В чернозём. Другой преподаватель видя происшествие, подошёл:
- Вставай, отец Владислав! Студенты же здесь ходят. Что ты делаешь!!!
- Отвянь, гнида! - разгребая чернозём руками, прохрипел начальник ФИСа, - Не видишь!? Я В Питере корни пускаю.